Der Ärger mit dem Cortison

Diese Nacht habe ich gut und viel geschlafen. Immerhin das läuft bei mir.
Mein Bauch tut wieder weh. Ich glaube ich lagere schon wieder Wasser ein durch das Cortison. Ich hasse Cortison... und ich gehe jede Wette ein, das mein Doc mir Donnerstag die nächste Fuhre verschreibt :/... außerdem muss ich ständig pipi... es ist ätzend!!! (Fernab von dem erhöhten Gewicht!!!)
Heute morgen ist er dann vorbei gekommen. Er ist auch krankgeschrieben und so konnten wir zusammen Kaffee trinken, etwas schlafen und lachen.
Bisher  habe ich nur Mittag gegessen. Ein paar Kartoffeln mit Quark... und ich hoffe es bleibt dabei!!!
Heute Abend wird dann natürlich wieder Fußball geschaut mit meinen Lieben! Ich hoffe ja mal das unsere Jungs wieder gewinnen! :)

Gewicht: 62,7 :(

Eure Fee

Vollgas!

Gestern und heute habe ich wirklich Vollgas gegeben.
Der Geburtstag war eigentlich sehr schön, die Stimmung war gut, die Leute super nett und der Alkohol hat geschmeckt. Irgendwann um zwei haben wir dann die Heimreise angetreten und beschlossen bei mir noch einen Absacker zu trinken. Das heißt er hat hier geschlafen :). Aber vor halb 6 sind wir nicht ins Bett gefallen. Ich war betrunken und konnte mega geil schlafen weil er da war. Es war richtig gut (& das Beste ist, er hat seinen Pullover hier vergessen hat, dann schlafe ich heute Nacht auch gut!).

Heute morgen musste ich dann (immer noch vollstramm) zum Geburtstag von meinem Opa. Und dann stand ich vor einer Entscheidung: Weiter trinken oder aufhören?
Aufhören ist leider immer ein bisschen gefährlich... Dann läuft man in Gefahr das man ausnüchtert, müde wird und nicht mehr gesellschaftsfähig ist. Also hab ich mich freudig weiter betrunken.
Meine Family hat das zum Glück mit Humor genommen. Naja sollten sie auch... schließlich haben sie mich so erzogen. Aber natürlich war es ein großes Gefresse... :( Richtig ätzend. Morgen wird wieder richtig auf meine Ernährung geachtet!!! Wirklich, wirklich, wirklich!!!
Nach dem Geburtstag konnte ich nur noch ins Bett... und jetzt bin ich kaputt, immer noch halb betrunken und erfreue mich an den Gilmore Girls.

Essenstagebuch 28.06.2014:

Morgens: ein Aufbackbrötchen mit Frischkäse und Krabben, einen Muffin
Mittags: -
Abends: ein kleines Stück Hähnchenfleisch, Salat, Baguette, ein paar Chips (später) :(

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch, Alkohol


Essenstagebuch 29.06.2014:

Morgens: -
Mittags: Hochzeitssuppe, Salat, ein kleines Stück Bratfisch, ein paar Bratkartoffeln
Abends: zwei Stück Kuchen, ein paar Chips :(

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch, Alkohol

Gewicht: 61,7 kg (morgens)
(heute Abend trau ich mich nicht mehr auf die Waage :( )

Boah, wenn ich das alles noch mal so sehe, wird mir erst klar wie viel ich eigentlich gegessen habe... total widerlich. Ich schäme mich vor mir selbst :/
Morgen wird es definitiv wieder besser... ich verspreche es dir, Ana.

Eure Fee

Auf & ab

Heute wollte ich eigentlich ausschlafen, aber irgendwie war ich super früh wach. Geschlafen hab ich eigentlich ziemlich gut, obwohl ich mit Hunger immer so an Einschlafproblemen leide. Vielleicht lag das an dem Kissen, das nach ihm riecht. Das beruhigt mich immer so unglaublich.

Heute morgen habe ich gut gefrühstückt, lange gebadet & Dexter gesuchtet, während ich einen Kuchen gebacken habe (für Opa morgen <3). Nebenbei hab ich noch Küche gemacht, Haare gefärbt und Wäsche gewaschen. Holla! Ich war unglaublich aktiv.
Jetzt wird erstmal ein bisschen gechillt (und ich gucke My Girl <3) und dann mach ich mich fertig für den Geburtstag. Ich bin mal gespannt wie es wird. Aber in meine enge Jeans pass ich wieder! :)
Dafür war mein Gewicht heute immer noch zu hoch! :(

Ich möchte so gern endlich Klarheit. Ich will nicht mehr warten, nicht mehr vermuten. Ich will meine endgültige Diagnose wissen... es zermürbt mich. Und das schlimmste, bitte versteht mich nicht falsch, ist das ich enttäuscht wäre, wenn ich nicht krank bin. Wenn es einfach nur Zufälle sein würden. Ich will nicht unbedingt krank sein... aber dann weiß ich wenigstens womit ich es zu tun habe, es ist klar. Außerdem denke ich das ein Stück meines SVV mit auf diesen Wunsch einwirkt. Es klingt so furchtbar. Aber irgendwie habe ich mich mit der Krankheit schon angefreundet. Ganz verrückt, ich weiß, aber so fühle ich.

Essenstagebuch wird es wohl morgen geben.

Gewicht: 62,1 kg :( (morgens)

Eure Fee

Disziplin!

Heute war meine Disziplin vorbildlich. Ich hoffe das ich mich deshalb morgen wieder auf die Waage traue und auch das ich das Ergebnis dann ertrage :/

Shoppen mit den Mädchen war schön. Ich hab ein paar tolle Teile gefunden, das hat natürlich meine Laune gesteigert und mich den Hunger vergessen lassen.
Eine wunderschöne Tasche gehört nun zu meinen täglichen Begleitern & sooo schöne BH's habe ich gekauft. Schöne Unterwäsche finde ich total wichtig. Ich fühle mich einfach wohler wenn ich weiß das der BH zum Schlüpper passt... und die Brust schön macht & so.

Ein paar Tops haben jetzt auch ein neues Zuhause in meinem Schrank gefunden. Obwohl ich Tops eigentlich nicht so gerne mag. Was heißt ich trage sie eigentlich gerne, aber nicht wenn andere Leute dann bei mir sind. Ich hasse meine fetten Oberarme! Sie ekeln mich an. Ich kann dann nicht mal an Spiegeln vorbei gehen ohne mich schrecklich zu fühlen. Und ich achte dann auch generell auf nix anderes als darauf wie die Oberarme der anderen Mädels aussehen.
Aber man kann Tops ganz toll unter einer Jeansjacke anziehen, dann sieht man auch die Arme nicht. :)

Morgen wird ein anstrengender Tag. Ich bin eingeladen auf einem Geburtstag. Es gibt Alkohol. Okay damit komm ich noch ganz gut klar, ich will ja auch meinen Spaß haben und wenn man genug trinkt kommts von alleine wieder raus. Aber das Essen und so viele Leute die mir dabei zu sehen... darauf könnte ich verzichten.

Er hat morgen auch Geburtstag. Und ich hoffe er schläft bei mir. Denn wenn er betrunken ist, ist er immer so zuckersüß... aber ich verlass mich bei ihm auf nichts. Ich sollte nicht mal anfangen ihn zu lieben. Schöne Scheiße. Ich kann das einfach nicht unterbinden. Und irgendwie will ich es ja auch nicht... Es ist halt so kompliziert zwischen uns. Heute hat er mir aus Zufall auch noch ein Bild seiner Ex-Freundin gezeigt... traumhaft schön, total süß, mega schlank! Ich konnte nur schlucken, nicht mal was dazu sagen... kein wunder, wenn er sowas hatte, dann will er nicht so eine wie mich. Ach ich erzähl euch immer wieder die selbe Herzrotze. Tut mir ja irgendwie leid...

Essenstagebuch 27.06.2014:

Morgens: ein paar Kirschtomaten
Mittags: -
Abends: ein Knäckebrot mit Frischkäse und Schicken drauf, 4 Kirschtomaten und 5 Weintrauben

Sport: 150 Situps & Hantelübungen etc.

Gewicht: ... -.-

Eure Fee

Scheisstag!

Gestern war ein absoluter scheißtag! Ich habe gefühlt gefressen ohne Ende. Sogar abends noch. Deutschland hat gespielt und es war ein gutes Spiel, aber es gab Chips & Baguettes und Bier und und und! Eklig! Dann waren auch noch tausend Leute da, die gesagt haben "Oh, iss doch was, du isst das doch sonst auch so gerne!" Oder "Ein Bier kannst du doch noch, Bier ist doch voll dein Ding!" und "Los, greif zu!". Das war scheiße. Und ich wusste einfach nicht was ich sagen sollte. Mein Wille war in dem Moment wie ein Kind aus der Kinderüberraschungsei-Werbung. So was bescheuertes. Ich schreib euch deswegen gar nicht erst auf was ich gegessen habe. Besser isses. Ich schäme mich vor mir selbst und vor am meisten vor Ana. Heute heißt es absolute Disziplin.
Heute Vormittag konnte ich das schon gut einhalten.

Er kam nach der Nachtschicht und ich hatte eh nur voll wenig Zeit um mir ein Gesicht zu malen und zu duschen. Und mehr als ein paar Tomaten habe ich nicht gegessen. Yiha. Ein bisschen Kaffee und Transformers 3. So langsam habe ich alle Teile durch.
Zum Glück ist er ein Mann, der Filme genauso gerne wie ich analysiert und wir quatschen während eines Filmes immer! Ich liebe das. Filmfehler suchen, schauspielerische Leistungen bewerten und die Filmmusik genießen. Das ist unser Ding.
Schlafen konnte der Kaffeejunky trotztdem nicht. Er hat ein unglaubliches Problem sich an die Nachtschicht zu gewöhnen. Ich leide mit ihm.

Heute fahre ich mit meinen Mädels shoppen. Mal schauen ob ich was schönes finde. Am besten kauf ich das dann eine Nummer kleiner. Als Motivation! Ich habe ein Ziel. Ich will das schaffen, verdammt nochmal. Und ich will es mir nicht selbst kaputt machen :/

Ich mach jetzt erstmal Sport um das von Gestern ein bisschen abzuarbeiten...

Eure Fee.

Jeden Tag ein bisschen

Heute musste ich erstmal früh aufstehen. Er kam nach der Nachtschicht her. Eigentlich um hier zu schlafen, aber dadurch das er ein noch größerer Kaffeejunky ist als ich, hat er sich auf der arbeit zugekippt, zuhause & bei mir. An schlafen war nicht zu denken. Aber es war auch schön einfach so im Bett zu liegen & Filme zu gucken. Ich hab zum ersten Mal Transformers gesehen 1+2 gesehen. Und fand sie echt richtig gut. Fernab davon, dass ich eh ein großer Fan von Shia LaBeouf bin!

Gerade haben mir meine Mädels abgesagt. Ich hasse das! Man freut sich den ganzen Tag auf die Damen & gerade meine beste Freundin. Aber sie kann doch nicht. Das macht mich wahnsinnig. Ich habe keinen Bock den ganzen Tag in meiner Bude zu hocken. Aber weg komme ich nicht. Ich habe  gerade kein Auto, niemanden der mich fahren kann. Sooo ätzend! Und sie erlebt den ganzen Tag 1000 Dinge aber hat nicht mal Zeit auf eine Zigarette rum zu kommen. Ich liebe sie, aber ich hasse es wenn sie mir absagt, weil ich meinen Tag danach plane & weil es mich einfach aus dem Konzept bringt. Ich will Kontrolle und Planung. Und so wird alles über den Haufen geworfen... :/

Heute klappt es mit mir und dem Essen schon wieder besser. Als ich heute auf der Waage stand hätte ich kreischen können. Ich glaube, dass ist das niedrigste Gewicht das ich je hatte! Juhu!
Mir ist klar, dass ich jetzt am Anfang das Gewicht noch schneller verliere und das es nicht ewig anhält, aber trotzdem genieße ich es! Es geht voran!
Mit jedem Kilo das ich verliere komme ich meinem Ziel ein Stückchen näher! Und das ist ein gutes Gefühl, wenigstens einen kleinen Teil meines Lebens selbst im Griff zu haben!

Essenstagebuch 25.06.2014:

Frühstück: 1/2 Brötchen mit Fleischsalat

Mittags: Ein paar Tortellini mit Spinatsoße

Abends: 100gr Kirschen (64 kcal)

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch

Sport: 100 Sit ups & Hanteltraining etc. (leider darf ich im Moment nicht laufen :( )

Gewicht: 60,9 kg <3 (mittags)

Eure Fee

Völle-Gefühl

Ohohoh! Heute morgen fett gefrühstückt & heute Mittag ordentlich Nudeln gegessen. Mein Bauch war richtig voll. Ich hab mich heute Nachmittag echt schlecht gefühlt. Das Völlegefühl ist auch einfach eklig. Man muss sich ja nicht überfressen, das ist gar nicht Ziel der Nahrungsaufnahme und erst recht nicht mein Ziel! Das war einfach echt zu viel... Deswegen hab ich heute Abend auch nichts mehr gefuttert. REICHT!
Es ist nicht so das ich die Kontrolle verloren hätte, es hat einfach zu gut geschmeckt. Und durch meine Medikamente kann ich eigentlich eh nicht so viel essen, weil mir schlecht wird. Blöööde Kombi.
Und ich muss sagen, dass es mir ziemlich leicht fällt auf Süßigkeiten zu verzichten. Ich habe sogar Süßigkeiten zuhause. Kinderschokolade. Ich liebe Kinderschokolade. Aber ich habe garnicht das Verlangen sie zu essen. Ich freu mich eher wenn jemand hier ist und ich dem mit einem Stück Schokolade eine Freude machen kann.

Ansonsten hat mich heute meine Zukunft sehr beschäftigt. Wird mein Arbeitsvertrag verlängert? Werde ich weiterhin in meinem Betrieb arbeiten können? Ich liebe die Arbeit da so. Ich fühle mich unendlich wohl, aufgenommen, akzeptiert, verstanden, gemocht und unterstützt. Dazu kommt das meine "endgültige" Diagnose ja noch aussteht. Bin ich wirklich mein lebenlang krank? Mein Gefühl sagt mir "JA!". Aber wir müssen abwarten.
Warten, warten, warten. Ich hasse warten. Warten auf alles. Ich könnte kotzen. Diese Unsicherheit macht einen fertig. Ich fühl mich als würde ich schweben, zwischen Himmel und Hölle. Zwischen meinen Wünschen und dem Messer das sie blutrünstig töten könnte.
Who cares.

Morgen früh kommt er nach der Nachtschicht. Immerhin etwas.

Essenstagebuch 24.06.2014:

Morgens: 1 Brötchen mit (wenig) Fleischsalat und Krabbensalat, Putenbrust, ein paar Kirschen, 1 Ei
Mittags: 2 Teller Bandnudeln mit Tomatensoße
Abends: -

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch

Sport: 100 Sit ups, Hanteltraining etc.

Gewicht: 61,9kg (abends)

Eure Fee

Vom schlafen

Er geht mir nicht aus dem Kopf. Mein Kopfkissen riecht nur noch ganz leicht nach ihm. Wenn er da ist schlafe ich am besten (weil ich dann meistens abends auch was esse). & wenn er nicht da ist, wünsche ich mir er wäre es. Heute hatte er Nachtschicht. daraufhin habe ich mir meine Patentante zum Frühstücken eingeladen. Und genau dann schreibt er mir und fragt ob er bei mir schlafen darf, da er bei mir einfach besser schläft als zuhause. Ich weiß nicht ob ich da schon wieder zu viel reininterpretiere. Aber bedeutet das nicht auch, dass er besser schläft, wenn er neben mir liegt? Wenn wir uns die Bettdecke teilen und wir miteinander kuscheln? Das er sich wirklich bei mir wohl fühlt? Und das da verdammt nochmal doch mehr ist? Mein Herz sagt: "JA!" Mein Verstand sagt: "Hör auf, dir was zu wünschen, was er nicht will!" Es ist so verrückt, ich weiß einfach nichts. Es könnte doch so leicht sein.

Mein Frühstück war mächtig, aber das Frühstück ist die Basis und bringt den Kreislauf in Schwung! Das ist also voll okay. & Meine Patentante ist so toll, es war wirklich ein schöner Vormittag, auch wenn ich mir gewünscht hätte das er da ist und ich ihm beim schlafen zu sehen könnte oder so. Boah wie kitschig!!! :D

Essenstagebuch gibts heute abend. :)

Gewicht: 61,2 kg (morgens)

Eure Fee

Sehr gelacht!

Wenn ich an meinen heutigen Tag denke, denke ich daran das ich wirklich gelacht habe. Wirklich sehr sogar! Er war heute der wahnsinn. Wenn wir zusammen sind haben wir einfach viel zu lachen. Wir haben einen ähnlichen humor, ganz schwarz, zwischen Ironie & Sarkasmus. Und das tut so gut. Ich habe mich echt gut gefühlt.
Dann habe ich für uns gekocht, leider ist mein Kartoffelbrei mit dem ich so angeben wollte das ich eine "gute Hausfrau" bin, totaler Müll gewesen. Er nahm es absolut mit Humor. & nächstes Mal kocht er! ;D
Dadurch, das ich eh durch wenige Bissen satt bin, lief alles nach Plan! :)
& dann habe ich später noch eine alte Freundin wieder getroffen und sie sagte "Du siehst aber gut aus!". Balsam für mich, meine Seele und für Ana. So muss es laufen!

Ach ja, Ana gibt mir meine Kontrolle zurück. Meine Kontrolle über mein Leben, meine Entscheidungen. Ich bin ein absoluter Kontrollfreak. Und im Moment lief und läuft bei mir alles aus dem Ruder. Es gibt so viele Situationen, die ich nicht im Griff habe, die ich nicht beherrschen kann. Ana ist da & Ana gibt mir wieder die Oberhand. Egal was passiert, den ausschlaggebenden Punkt entscheide ich. Ana, danke! :)

Essenstagebuch 23.06.2014:
Morgens: 2 Knäckebrot mit Frischkäse & Tomaten
Mittags: eine kleine Portion Kartoffelbrei, Spinat & Ei
Abends: 100gr Kirschen <3 (64 kcal)

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch

Sport: 70 Sit ups, Hanteübungen

Gewicht: 61,7 (morgens)
Gewicht: 61,5 (abends)

Eure Fee

Faulheit, Filme, Sonntag!

Den ganzen Tag habe ich nur rumgechillt und Filme geguckt. Faul!

Das blöde ist im Moment einfach das ich noch krankgeschrieben bin. Noch schlimmer ist allerdings, dass ich kein Auto fahren darf. Ich hasse es so nicht frei zu sein und ich tun zu können was ich will, bzw. wann ich will und wo ich will. Aber mal schauen wie lange das noch geht. Eine Diagnose steht zwar zum Teil, aber wie lange ich brauche um zu genesen, weiß keiner. Es weiß auch keiner ob ich nicht ein Leben lang krank bin. Wer weiß, wer weiß!

Heute war meine Stimmung ein bisschen schwierig. Mich hat einiges getriggert, instagram war dran schuld. Ein paar falsche Suchbegriffe und zack landet man bei Mädels die an SVV leiden. Ich habe versucht nicht hinzusehen und es zu ignorieren, aber ich kann es nicht! Es ist so schwierig, nicht hinzusehen und sich nicht zu wünschen das es die eigenen roten Streifen wären. Meine sind schon sehr lange nicht mehr rot. Und ich lebe mit den Narben, das ist okay. Sie gehören zu mir, zu meinem Körper, zu meiner Vergangenheit und zu meiner Zukunft. Sie sind da, immer, verlassen mich nicht. Aber ich will halt stark sein, die Kontrolle über mich haben & sie nicht verlieren. Und das habe ich auch nicht! Darauf bin ich stolz! :)

Essenstagebuch 22.06.2014:

Morgens: 2 Knäckebrot mit Frischkäse und Tomaten/Putenbrust

Mittags: eine Portion Bio Vollkornnudeln mit Käsesoße

Abends: -

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch

Sport: 60 Sit ups, Hantelübungen

Eure Fee

Fussball & Bier

Gestern war es echt nicht leicht wenig zu Essen. Das große Problem ist nicht die Zeit in der ich alleine bin, es ist die Zeit in der ich unter Leute bin.
Wir waren beim Fußball gucken, da konnte ich allein schon dem Bier nicht widerstehen. Ich liebe Bier! Fernab davon, dass Bier so schön sanft betrunken macht.
& ganz lange habe ich versucht den Chips zu entsagen, dann haben aber alle um mich herum gefressen, und ich habe auch zugegriffen. Aber nur wenige, die ich solange gekaut habe, bis sie Brei waren. Trotzdem bin ich enttäuscht von mir! Ich werde dafür heute am besten 1000 Sit ups machen!!! Mein Gewicht hat mich aber trotzdem nicht enttäuscht. Es geht bergab & meine eine Hose sitzt schon auf halb 8. Ich liebe diese Hose wenn sie mega weit ist und nur durch den Gürtel gehalten wird.

Dann hat natürlich mein männlicher Schlafpartner mitten in der Nacht noch Hunger bekommen und ich habe ihn, so wunderbar wie ich bin noch Nudeln gekocht. Selbst hab ich aber nur einen kleinen Löffel gegessen! Juhu! Und dann haben wir wieder im Bett geschlafen, gekuschelt, Blödsinn geredet. Das kann er nämlich besonders gut. Reden und reden und reden, selbst wenn er so voll ist, dass er nicht mal gehen kann, dann kann er noch reden. Und das mag ich gerne. Er erzählt mir manchmal auch gute Nacht Geschichten. Verrückt aber, es beruhigt mich.
Er beruhigt mich. Ich kann sonst so "Pyjama-Party-Übernachtungs-kacke" nicht ausstehen. Aber er ist der einzige Mensch, mit dem ich schlafen kann, morgens aufstehen und ihn nicht hasse. Morgens bin ich generell schlecht drauf, aber er fängt es ab. Er gibt mir Sicherheit. Und doch nie genug. Er will einfach keine Beziehung. Ich weiß das er mich unheimlich mag, das ich ihm viel bedeute, aber das er mich nicht als seine feste Freundin will. Obwohl wir uns unter unseren Freunden schon genauso verhalten. Es ist verrückt und komisch und ich werde daraus nicht schlau. Aber genug von Ihm.
Ich schau jetzt erstmal P.s.: Ich liebe dich. Ich muss mich ablenken, bin heute ein bisschen nah am Wasser gebaut und muss das rauslassen.
Später melde ich mich locker nochmal.

Essenstagebuch 21.06.2014:
Morgens: 2 Scheiben Knäckebrot mit Frischkäse
Mittags: eine kleine Portion Hühnerfrikassee mit Nudeln
Abends: eine kleine Portion Tomatensuppe & ein paar Chips :(

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch, Bier

Mein Gewicht heute morgen: 62,2 kg

Eure Fee

Der Morgen danach

Na toll. Gleich der erste Post & ich rede von Pommes :D
Gestern war eine riesen Geburtstagsfeier.
Ich habe getrunken, allerdings erst spät & auch ein paar Pommes gegessen. Aber das ist auch okay. Ich versuche natürlich abends nichts mehr zu essen, aber dadurch das ich noch bis tief in die Nacht unterwegs war, war das schon okay. & mein Gewicht war heute morgen auch in Ordnung :)
Nur fühle ich mich wie ausgekotzt! Ein bisschen viel Alkohol, auf meine Tabletten, dann ein betrunkener Mann der mich früh wach gemacht hat...

Ein Mann, der fast mit mir zusammen wohnt, der die ganze Nacht mit mir gekuschelt hat, der immer wissen will, was ich tue & mit wem, ein Mann der eigentlich so wunderbar ist, mit dem ich lachen kann, der nicht auf den Kopf gefallen ist, vor dem ich mich sogar ungeschminkt, in Jogginghose wohl fühle... & er ist nicht beziehungsfähig! Er will keine Beziehung führen. Dabei glaube ich fest daran, dass er und ich was ganz Großes werden könnten, was Gutes. Nur er braucht seine Freiheit und ist ein absoluter Egomane. Ich versteh das, meine Freiheit brauche ich auch, aber man kann doch auch zu zweit frei sein... oder? Ich bin absolut dabei mich in ihn zu verlieben, obwohl ich seit Anfang an weiß, dass er keine Beziehung will. Er hat nie ein Geheimnis draus gemacht. Aber wie er mich ansieht und seine Taten, sagen sooft was anderes... Ich werde nicht schlau daraus. Genug Herzschmerzwichse.

Gewicht heute morgen: 62,4 kg
Eure Fee