That's how i feel.

Meine Hand gleitet mechanisch in die Chipstüte. Ich ergreife eine ganze Handvoll und stopfe sie auf einmal in meinen Mund. Für kurze Zeit breitet sich der Geschmack auf der Zunge aus, ich kaue solange bis aus den Chips ein Brei geworden ist und schlucke herunter. Chips reichen mir nicht. Als nächstes packe ich einen Brownie aus, das Papier knistert und ein leichter Schokoladengeruch steigt mir in die Nase. Ich sauge ihn tief ein. Der Geruch reicht allerdings nicht. Ich stecke ihn in den Mund und schlinge ihn hinunter. Während ich den zweiten Brownie aus seinem Plastikgefängnis befreie piepst die Zeitschaltuhr meines Backofens. Die Pizza ist fertig. Sofort laufe ich in die Küche (immerhin bewege ich mich...) und erlöse die Pizza aus ihrer persönlichen Sauna. Mir ist klar, dass ich sie ganz auf essen werde. Wenn schon, denn schon. Jetzt ist eh alles zu spät. Das war es schon nach den zwei Mars, die ich direkt im Auto aufreißen musste, nachdem ich sie gekauft habe. Ich schneide die Pizza in kleine Stücke, dann habe ich länger was davon, sage ich mir. Das ist natürlich totaler Blödsinn, denn ich will mich beeilen. Ich schiebe die Pizza Stück für Stück in mich herein. Ich bekomme nicht mal das Fernsehprogramm mit, das für Hintergrundmusik sorgt. Schnell noch Schokolade hinterher. Sie schmelzt auf der Zunge und der flüssige Schokoladenbrei läuft direkt in meine Fettpolster um sie aufzufüllen, breiter, größer zu machen. Zwischendurch immer ein bisschen Wasser. Wasser. Wasser. Wasser. Jetzt noch mal ein Brownie. Mein Magen dehnt sich aus und schmerzt schon. Ich bin mehr als satt, ich bin vollgefressen. Ebenso greife ich nochmal in die Chipstüte. Sie schmecken wie vom Teufel zubereitet, höllisch gut, verführerisch, böse. Sie sind böse, sie sind verboten. Ich bin schwach, ich bin scheiße. Mein Bauch schmerzt und ich trinke noch ein bisschen warmes Wasser. Es muss raus. Ich kann es nicht in mir behalten. Das darf ich mir nicht erlauben. Das ist verboten. Ich darf gar nicht so viel fressen. Ich werde sonst niemals dünn. Niemals. Ich hasse mich. Ich hasse dieses Essen. Ich hasse die verführerischen Süßigkeiten, diese verdammten Kalorien. Ich habe mich schon elendig gefühlt als ich sie gekauft habe. Ich hoffe niemand hat mich gesehen. Aber ich konnte nicht anders. Ich musste sie besitzen, habe sie akribisch ausgewählt. Nur um sie dann, mit maskaraverschmiertem Gesicht zu verabschieden und sie in die ewigen Jagdgründe der Kanalisation verschwinden zu lassen.
Panik steigt in mir auf. Ich werde mich morgen wiegen und werde auch mit dem Ergebnis klar kommen müssen. Schließlich habe ich es nicht anders verdient. 
Morgen will ich fasten.
Zerreißt mich in der Luft für diesen Post, but that's how i feel.

Noch Fragen?

Hey ihr lieben,
heute hatte ich einen guten Tag. Komme rund auf 600 kcal und bin zufrieden :) gerade nach meinem erfolgreichen fasten Tag gestern!
Ein paar von euch haben mich gefragt, wie ich das mit dem Essen auf der Arbeit mache (Mittagessen, Teepause...) Natürlich versuche ich immer auf das Essen zu verzichten und mir im Gegenzug selbst etwas "gesundes/erlaubtes" mitzunehmen. Jetzt arbeite ich ja in der Krippe und bei uns ist es nicht unbedingt üblich dann als "Großer" mitzuessen. Wenn allerdings viel übrig ist, essen wir trotzdem (bevor es weggeschmissen wird). Dennoch hat man immer die Wahl, ob man etwas möchte. Wenn ich mich doch mal dazu hinreißen lasse mitzuessen, esse ich dafür Abends nichts mehr (wenn ich diszipliniert bin). Einmal warm reicht massig!
Habt ihr noch weitere Fragen an mich? Dann immer her damit, fragt einfach. Wenn sich ein paar Fragen sammeln, würde ich nochmal einen richtigen "Frage-Antwort" Post machen. Wenn ihr bock drauf habt :)

Mit dem Sport läuft es immer noch scheiße, aber hey... mit dem Essen dafür. Und ich hoffe, dass wenn ich wieder Gewicht verliere, auch die richtige Motivation wieder kommt.

Alles Liebe,
Fee

Wochenend-Dilemma #5 - Grau

Mein Wochenende war furchtbar & schön. Furchtbar weil ich nur gefressen habe... und schön weil ich auch echt Spaß  hatte. Ich war am Freitag und Samstag auf Familiengeburtstagen & am Samstagabend noch ordentlich feiern.
Aber mir ist eins aufgefallen... ich kann nur in "extremen" Leben. Entweder hunger ich, oder ich fresse (was in letzter Zeit häufiger war -.-). Entweder trinke ich gar kein Alkohol oder ich besauf mich. Entweder bin ich glücklich oder zu todebetrübt. Entweder ist alles schwarz oder weiß. Es gibt einfach kein grau mehr. Ich weiß nicht mehr wie groß "normale" Essensportionen sind, bzw. wird aus einer ansatzweise "normalen" eine riesige und ich fresse Unmengen. Alles was geht. Danach ist mein Tag grundsätzlich im Arsch.
Oder aber ich muss den Hunger fühlen, meine Stärke, meine Kontrolle...
Naja, das Ende vom Lied ist, dass ich mich heute nicht auf die Waage getraut habe. Ebenso gehe ich stark davon aus, bei Alice' Challenge mit einem Plus rauszugehen -.- .

Immerhin konnte ich heute fasten. Nur Getränke waren erlaubt und ich fühl mich gut. Mein Gewicht werde ich dann wieder posten, wenn ich mich nicht mehr in Grund und Boden schäme (und mich überhaupt erstmal auf die Waage traue). Ich finds auch sau ätzend das ich mich einfach nicht zu Sport aufraffen kann... Oh, man...
What ever! Ich hoffe das ich jetzt wieder rein komme. Das Essen hat mir heute auch nicht ein bisschen gefehlt. Ich fühl mich so extrem Fett, dass ich gar nicht essen konnte. Rund und kugelig, schwabbelig, aufbedunsen, hässlich, eklig.

Ich hoffe bei euch Mäusen läuft es besser. :*
Eure Fee

Good Day!

Gestern konnte ich es nicht bei dem gegessenen lassen... und hatte, trommelwürbel bitte: auch noch eine FA! Tusch! Wäre heute auf der Waage fast vornüber gekippt. Haha, verdient!!! Allerdings habe ich auch meine Tage bekommen, die nun einen Teil des Gewichts erklären.
Heute allerdings lief es super. Mein Zuckerstück NANOUK hatte so liebe Worte und motiviert mich einfach.
Ich war arbeiten und war dann mit meinen Lieben spazieren. Das gefällt mir. Freunde sehen und Bewegung! Ich bin so froh das meine Beste einen Hund hat! Ich hätte auch so gerne einen, aber muss ein bisschen abwarten wie es sich entwickelt mit der Arbeit, weil es sein kann, dass ich ab Januar 39 std arbeite, dann hätte ich keine Zeit mehr für einen Hund. Und diese Chance müsste ich einfach annehmen, das Geld wäre gut für ein neues Auto und ein Leben in dem ich nicht aufs Geld achten müsste (auch wenn mir das nicht so viel ausmacht!).

Ich habe übrigens eine Obsession für Joghurt (im Becher) entwickelt. Find ich gut! Kann die Kalorien genau sehen, sättigend und lecker.

Danke übrigens an 28 Leser!!! Das macht mich super stolz, danke ihr Süßen! <3

Essenstagebuch 07.10.2014:

Morgens: 1 Monte (195 kcal)
Mittags: Wackelpudding (schätze rund 200 kcal)
Abends: 2 Kinder Pingui (je 135 kcal also 270 kcal)

Total: 665 kcal

Getrunken: Wasser, Kaffee mit Milch

Gewicht: beschämend.

Eure Fee

Erst war alles gut...

Heute lief es gut... bis ich zur Feuerwehr Sitzung musste. Essen, essen, essen. Überall das furchtbare, ekelhafte Essen. Immerhin konnte ich mich zum größten Teil auf Karotten (wenig Kalorien, aber Magenfüllend) und Tomaten beschränken. Zum kleinen Teil den ich aß zählten Toffifee... :/ Super, klasse... den ganzen Tag super durchgehalten und dann das! Wenigstens weiß ich, dass morgen nichts anliegt und ich deshalb ungestört hungern kann.
Bei der Arbeit läuft alles Prima. In der Krippe fühle ich mich wohl, hab mich eingearbeitet und genieße es eine Bezugsperson der Lütten zu sein. Sie geben einem soviel Liebe... es gibt nichts schöneres, als wenn ein Kleinkind in deinem Arm einschläft! <3
Trotzdem werde ich früher oder später irgendwann zum Hort zurückkehren. Aber durch den Festvertrag habe ich nun Zeit, abzuwarten und die richtige Stelle zu finden. Außerdem ist die Krippe gerade mein "kleines Abenteuer".
Ich wünsche euch einen schönen Abend <3

Essenstagebuch 06.10.2014:

Morgens: 2 Knäckebrot mit Frischkäse, 2 Pflaumen
Mittags: 1 Corny Free
Abends: Karotten, Tomaten, Toffifee :(

Getrunken: Wasser, Kaffee, Soja-Kakao-Milch (hat super wenig Kaloriiien <3)

Gewicht: 60,0 -.-'

Eure Fee

Reumütige Rückkehr

Es tut mir so leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe... Mir ging es einfach nicht gut. Und als es mir so langsam besser ging, hab ich einfach zu viel gefressen. Die letzte Zeit war ein reines Fressen. Ich hoffe ich habe bis Mittwoch (Challenge-Wiege-Tag) wenigstens das Gewicht von letzter Woche erreicht. Ich habe mich die letzten Tage nicht getraut mich zu wiegen. Es ist ätzend und furchtbar.
Aber bei euch lieben Mädels, läuft es ja (zum größten Teil) wieder besser & das motiviert mich wieder und spornt mich an. Jetzt ist Schluss mit dem "Ich-versinke-im-Selbstmitleid"-Scheiß! Ich hab es selbst in der Hand und ich muss mich kontrollieren. Das Essen darf nicht mich in Hand halten und wie eine Marionette mit mir spielen. Es reicht!!!
Ich habe ein Ziel: Bis zum Urlaub einen Bikini tragen können. Das will ich. Bis zum 27.12.2014 habe ich Zeit, denn dann geht es los nach Dänemark, in dieses wundervolle Haus mit Pool, Whirlpool & Sauna. Und ich will einfach nicht das fette Schwein sein, dass neben den anderen Mädels massig und wie ein Elefant aussieht. Ich möchte grazil daneben stehen und einfach gut aussehen, mich nicht schämen müssen. (oder mir dämliche Ausreden einfallen lassen, warum ich nicht schwimmen will...)
Ich habe ein Ziel und ich werde es erreichen. Egal wie viel Standfestigkeit das erfordert. Ihr Mädchen motiviert mich.
Mein Gemütszustand im Moment ist sehr schwierig. Ich bin niedergeschlagen, weil ich nur gefressen habe. Ich könnte nur im Bett liegen und mich herrlich hassen. Aber davon werde ich auch nicht dünner. Ich kämpfe auch wieder mit dem Druck. Ich würde gerne schneiden. Nur ein bisschen, dass kann ich mir erlauben. Ein Schnitt, dann würde ich aufhören. Nur noch einmal fühlen, wie gut es tut. Einmal nur, mehr nicht. Aber bisher konnte ich noch standhaft bleiben. Das letzte Mal ist jetzt ein Jahr her und ich will es nicht wegschmeißen... Ich hätte auch nicht gedacht, dass ich nach einem Jahr noch so Arg mit mir kämpfen muss. Ich dachte es würde leichter werden. Aber dazu müsste ich sicher komplett mit dem SVV aufhören... Das Schneiden ist quasi nur das Sahnehäubchen (seltsam es so zu sehen). Das Beißen, Kratzen, Schlagen (...) das kann ich seit Jahren nicht lassen. Ich brauche es. Ihr merkt, im Moment ist alles eher schwarz oder dunkelgrau, als weiß. Ich liege Nächte lang wach, und denke und sorge mich und spiele 1000 Situationen durch, die mich schon ängstigen, obwohl sie erst in Monaten stattfinden. Ich weine, ich schreie.
Dabei sollte ich dankbar sein, denn ich habe tolle Freunde, einen tollen Job, eine schöne Wohnung und mit meiner Familie komme ich auch wieder besser klar...

Ich höre jetzt auf. Der Oktober wird mein Monat, mein "Ich halte mich dran, ich will was erreichen"-Monat!
Morgen melde ich mich, komme was wolle! <3

Allerliebste Grüße,
Eure Fee